continuando en orden cronológico...

Durante el viaje por Africa senti que podia soltar los fantasmas, volvi a Chile renovada y llena de ideas, de ganas de crear y crecer...asi fue por un tiempo, en la escuela todo iba bien, y no hubo eventos mayores, mas bien episodios que gatillaran mi enfermedad, a eso me refiero con bien...disfrutaba bastante de la vida y la pena profunda parecia alejarse...mi madre en un acto de retencion y de supuesta compensacion compro una casa para mi, y me instale alli con Ric, mi pareja hasta hoy.
De los multiples compañeros de cama lo elegi a el, probablemente porque la cama no era lo unico que nos unia. En ese momento tuve que decidirme entre el y mi otro amor de Valparaiso, quien me amaba con fuerza y poesia, un amor delicado, pero que creo que yo no era capaz de resisitir en ese momento. Ric era mas rudo, mas torpe en su amor, y eso me parecio mas adecuado, mas un desafio creo...no pretendia un proyecto a futuro ni nada, lo que durara. Todavia estamos juntos, lo que me parece impresionante. De alguna manera nos hemos ido adaptanto a nuestras evoluciones personales y conjuntas, y si miro hacia atras ha sido complejo, pero no se ha sentido asi...
El peso de la historia familiar al principio era anecdotico, pero poco a poco se fue instalando como un habitante mas de la casa. Detalles y trozos de la historia comenzaron a flotar en la superficie, y la historia lentamente se fue tornando mas y mas oscura, y esa oscuridad me fue atrapando lentamente, como una sombra...volvi a mi sicologo en busca de una salvacion, y por un tiempo me ayudo, pero la sombra era cada vez mas fuerte, ya hablar no era suficiente. Me di cuenta de que habia dolor y pena atarapados en mi, que salian por mi piel, comence a entender los procesos en que mi cuerpo se hacia cargo de mis emociones encarceladas y comence a buscar otro tipo de ayuda. Medicina biologica, homeopatia, reiki, fueron apareciendo en el camino y muchas me ayudaron, pero al tiempo como un virus, la sombra se los sacudia de encima y retomaba su lugar. La conviccion de que yo era el producto de la union de dos seres horribles, y por logica era imposible que fuera diferente a ellos, me invadio, la sensacion de ser basura disfrazada de algo decente me avergonzaba constantemente. Me repetia que la mierda es abono, que cosas buenas pueden resultar de situaciones tan sucias, pero me costaba enormente creeer en mis palabras. La total separacion de mi madre se produjo a los 33, y dejo una herida abierta que me hizo sentir muerta en vida por largo tiempo. La energia para vivir simplemente me abandono. Gracias a Ric, lograba seguir poco a poco adelante, mi unica dedicacion era hacia cualquier tratamiento que pudiera ayudarme en algo a llegar al dia siguiente. Estoy segura de que si el no hubiera estado ahi conmigo, yo simplemente habria muerto tirada desnuda en el piso del baño...las constelaciones familiares me ayudaron mucho en esa epoca, logre entender ciertas cosas sobre el orden, y sobre todo sobre la energia que conecta y rige la vida. En un acto desesperado por salvarme, busque a mi madre y le abri mi corazon...ella no fue capaz de verlo, pero para mi fue un salto al vacio que me hizo volar y abrir un nuevo espacio dentro mio...los hilos que me unian a ella fueron lentamente cortandose, y ahora creo que ya solo quedan cierto restos y colgajos muy debiles, que ya no me hacen daño y que siento que lentamente se desintegraran con el tiempo...
quizas seria util recapitular en la historia de mi busqueda de sanacion...desde muy niña comence con heridas en la piel, picazon y heridas, pequeños globitos de liquido que al rascarme dejaban la carne viva, pequeñas llagas en cada pliegue de los dedos, primero en una mano, luego en la otra, luego en los tobillos y rodillas...el calor me afectaba, la ropa me hacia picar, los examenes me mostraban como una niña extremadamente alergica...mi madre se avergonzaba de mis manos, me hacia esconderlas cuando ibamos a algun lugar...yo me aprovechaba en el colegio cuando no queria dar algun examen, preferia hacerlo oral, y con solo mostrar las manos me salvaba de tener que escribir...no me dolia, era de puro floja no mas...los dermatologos sugerian cada vez cuidados mas excentricos, que me duchara con guantes de algodon, que usara extraños unguentos y cremas, de los cuales el 80% me dolia mas que la herida misma...nunca se fijo la vista en la alimentacion, nunca se me pregunto por mi digestion o como dormia, la piel era como un carburador de una auto, una pieza defectuosa que al parecer no tenia ninguna conexion con lo que ocurria en el resto del cuerpo. Cuando creci y empece a tomar decisiones sobre mi cuerpo, me di cuenta de que odiaba estar literalmente horas sentada en el baño tratando de defecar, con el dolor y perdida de tiempo que eso incluia, me empece a dar cuenta de que no a todos les pasaba igual, lei por ahi que la carne no era algo tan necesario, y decidi volverme vegetariana, evitar ademas el sufrimiento de animales que no era necesario que murieran por mi, me parecio perfecto, y lo fue...poco a poco mi digestion empezo a mejorar, ya no era cosa de una vez a la semana, sino de dia por medio, sin tanto dolor, fue todo un descubrimiento. Yo no lo relacione tanto en ese momento, pero algo mejoro mi piel tambien...
Cunado cumpli 29, seguia obendientemente tomando pastillas antihistaminicas, e inyectandome corticoides cuando la piel se revelaba, pero llegue a un punto de saturacion que impulso la necesidad de abandonar ese camino. La excusa perfecta fue un proyecto artisitico, deje todos los medicamentos alopatas de un dia para otro, mi cuerpo estallo en heridas y supuraciones, pero mi mente tambien desperto de un largo letargo, todo se veia mas brillante, mas vivo. No quise volver al estado anterior...Cuando termino el proyecto comence a buscar alternativas, parti a una yerbatera, pero no funciono. Luego encontre Vittalys, la mezcla perfecta de ciencia y empirismo con medicina alternativa y enfoque en la alimentacion. Fue duro el comienzo, una desintoxicacion masiva de mi cuerpo que me postro por seis meses, no paraba de botar extraños liquidos dulces y amarillos por cada pliegue de mi cuello y pies, la piel se me caia a pedazos. tuve que pedir asilo en la casa de mi madre, porque Ric tenia que trabajar fuera de casa y yo no podia cuidarme sola. Por un tiempo funciono, pero luego ella encontro la manera de sacarme de ahi a punta de incomodas situaciones mutuas...lentamente mi cuerpo comenzo a sanar, aunque los pies fueron siempre el ultimo frente de batalla, los tuve vendados por dos años continuos, pues nunca paraban de supurar, sin importar lo que intentara. Tenia dolorosas heridas en las plantas, con forma de raices cortadas. En ese tiempo ya tenia otros apoyos en una busqueda mas alla de lo puramente fisico, encontre a Cecilia y a las constelaciones familiares. En mi primera constelacion no tenia idea a lo que iba, pero si sabia que necesitaba ayuda urgente, que la vida se me estaba escapando entre los dedos, y no tenia idea porque...mi constelacion fue con la vida y con el congelamiento que sentia que me impedia moverme. Fue un enorme paso, mis pies se cerraron 3 dias despues. Continue avanzando, a veces en zonas muy oscuras, a veces dando dos pasos hacia adelante y uno hacia atras. Aparecio en mi camino tambien la opcion de aprender del camino tolteca de sanacion, y fue tambien un adelanto importante. Se me invito a caminar junto a otras dos mujeres todos los dias al amanecer. Me producia enorme goce hacerlo, pero me costaba mucho levantarme a la hora indicada, y lentamente mi contra voluntad me fue ganando la batalla y abandone la practica, coincidiendo con mi peor caida en el pozo en junio del 2007. Durante mis ultimos dias de caminata comence a ver y sentir cosas que me aterrraron, vi personas muertas, que me pidieron ayuda, vi animales que me señalaban cosas, y no fui capaz de soportarlo...paralelo, la historia densa que arrastraba me empezo a pesar como un saco de cemento en la espalda, y cuando el dia de mi cumpleaños recibi un correo de mi madre en que me decia que ya estaba muerta para ella, me desplome y el saco me cayo encima aplastandome. Sentia enormes dolores punzantes en la espalda, literalmente un cuchillo clavado en mi espalda, una enorme traicion, la realidad del abandono y el desamor...como ya dije, fue ric quien me ayudo en mi arrastre, a poder lentamente ponerme de rodillas y luego intentar pararme...recibi ayuda tambien, de Cristina y su poder de manos, de sintergetica...eso me mantuvo hasta cierto punto en que logre ponerme de pie....el verano me bendijo con los amigos visitantes y mi piel increiblemente florecio con salud y juventud, hasta que la sombra encontro su camino nuevamente en el otoño, me invadio la pena, pero en menor grado que el año anterior, volvi a las constelaciones, intente recordarme que la salida existe, que hay luz escondida por ahi....busque ayuda en Cecilia, y eso me lleva al dia de hoy, en que estoy mejor, en que entiendo que hay creencias y comportamientos errados que en cierto momento me salvaron, pero que hoy me hunden...estoy abierta y dispuesta a lo que venga para mi....pero aun no esto segura si sera suficiente de mi parte....aun me pregunto si lo merezco...