Thursday, January 29, 2009

los gatos y yo

Durante todo el tiempo del relato, existio siempre en mi un profundo amor por los gatos. una enorme atraccion por los animales en general, pero en particular los felinos. Desde que tengo memoria mi felicidad esta asociada a ellos, cuando muy niña existió en mi vida Principe, que era mi guardian hasta que murio cuando yo tenia 6 o 7 años, verlo tirado inmovil bajo el auto es uno de mis recuerdos de infancia mas potentes. Luego vino Minina, blanca y adorable, que tuvo 3 gatitos, uno negro, uno gris y uno blanco, mi primer gran asombro ver esos seres tan indefensos, mi primera gran preocupacion cuando desaparecieron, y mi primera gran desconfianza cuando me dijo mi madre que Minina era mala madre y los habia matado, nunca le crei, yo la vi lamerlos, la vi cuidarlos y quererlos, era imposible...Luego me acompañaron una tortuga, una coneja y un perro, a todos los ame, pero añoraba volver a sentir ronrroneos en mi cuerpo, la vibracion de la felicidad y el placer puro. Cuando logre irme a Valparaiso sola, una gatita llego a mi vida, curiosamente desde Santiago, Pimienta. En ese momento no supe quererla como debia, la deje 3 semanas sola y por supuesto me abandono...no la culpo. De vuelta en Santiago, y con casa propa, lo primero en mi mente era tener un gato, y asi llego Kurt a nuestra vida. Era un saquito de pulgas cuando llego, inmensamente cariñoso...al poco tiempo le traje un acompañante, que no supo correr a su ritmo y murio atropellado. Fue ese dia, cuando me di cuenta de que Kurt me aviso de lo que pasaba que empece a poner mas atencion, que pense que no era mi imaginacion, Kurt se comunicaba conmigo y no lo podia seguir negando. Por primera vez con el me senti amada y ame de manera totalmente incondicional, no se si puedo amar mas de lo que lo ame a el. El sentimiento entre los dos era puro, no habia un solo ruido que lo entorpeciera. El vivia su vida, no era una lapa encima mio ni mucho menos, pero siempre estaba cuando lo necesitaba, siempre venia cuando sabia que ya me estaba preocupando su ausencia, siempre estaba para mi y abrio en mi la certeza de que no hay diferencia entre el y yo. La certeza de que somos animales, pero que en alguna parte del camino nos creimos mas y decidimos que ellos valen menos...comence a cuestionarme seriamente la calidad de mi especie...Cuando Gunther murio, pasaron un par de meses, y la Cuini se me trepo por el abrigo cuando volvia a mi casa despues del trabajo. Demasiado bella para no quererla, lo mismo penso Kurt, y en una noche de pasión que observe muy celosa engendraron a Veloz, Raptor, Truco, Suki y Malaquias. Verlos nacer fue uno de los momentos mas emocionantes que he vivido. La familia se armo, solo pude entregar a uno, Malaquias se fue con dos meses, pero cerca, siempre bajo mi mirada...los demas se convirtieron en nuestros niños...Raptor murio atropellado a los 6 meses. Los demas vivieron hermosas vidas y muertes acompañadas de pena y entrega. Malaquias volvio a nosotros hace un año, y ha sido un enorme regalo, tiene mucho de Kurt, tiene esa capacidad de comunicarse y me remueve el corazon. Siempre pedi que Kurt viviera al menos hasta los seis años, menos me parecia imposible de soportar...vivio nueve y medio, una vida hermosa y fuerte, soporto mis intentos por curarlo hasta el ultimo momento, en que dignamente me dijo que ya no queria seguir, que era su momento de partir y yo tenia que dejarlo. Me acoste con el y puse su disco favorito, Tout les matins du monde, musica de viola. En el exacto segundo en que termino el disco el dejo de respirar, sin gemidos, sin dolor, sin rendirse, solo se entrego. No pude soltar su patita en horas, no podia convencerme, pero le agradeci tanto el permitirme estar con el, no he vuelto a encontrar un amor asi, pero me siento enormemente afortunada de haberlo recibido. Lo que el abrio en mi me permitio ayudar a muchos mas, ya perdi la cuenta, pero han sido muchos que he ayudado y otros que he intentado ayudar. Ha sido un trabajo en que he visto lo peor de los humanos, pero a veces algunas cosas buenas tambien, lamentablemente son siempre minoria. No puedo olvidar el temor, el dolor cuando le dispararon a mi Tabatha y murio en pocos minutos, siendo lo dulce y suave que era. Ni a Tirifilo, de un mes, enrollado en alambre de puas y con un clavo de 1 pulgada enterrado en un ojito...ni los gatos de Mariana, sacados a palos de su casa cuando su guardiana murio atropellada, ni el gato colgado y quemado vivo por estudiantes en un mechoneo, ni el gatito atropellado en el metro a proposito, ni los gatos partidos por la mitad con una sierra en un taller mecanico, ni la Juanita apaleada por los vecinos, no puedo olvidar la crueldad, no puedo mirar hacia otro lado, si vienen a mi no puedo hacer como que no los escucho,si me piden ayuda, como se las voy a negar? Si ellos me ayudan a mi tambien...cuando he estado mal, siempre ellos estan conmigo, siempre la Romana viene en la mañana y me ronrronea en la oreja, siempre Juanito con su oreja doblada y su pose de relajo me recuerda que todo lo de afuera queda afuera, que aqui, en nuestra casa hay espacio para vivir en paz y relajo. No puedo sino agradecer su presencia y el compromiso que me piden.

Wednesday, January 28, 2009

continuando en orden cronológico...

Durante el viaje por Africa senti que podia soltar los fantasmas, volvi a Chile renovada y llena de ideas, de ganas de crear y crecer...asi fue por un tiempo, en la escuela todo iba bien, y no hubo eventos mayores, mas bien episodios que gatillaran mi enfermedad, a eso me refiero con bien...disfrutaba bastante de la vida y la pena profunda parecia alejarse...mi madre en un acto de retencion y de supuesta compensacion compro una casa para mi, y me instale alli con Ric, mi pareja hasta hoy.
De los multiples compañeros de cama lo elegi a el, probablemente porque la cama no era lo unico que nos unia. En ese momento tuve que decidirme entre el y mi otro amor de Valparaiso, quien me amaba con fuerza y poesia, un amor delicado, pero que creo que yo no era capaz de resisitir en ese momento. Ric era mas rudo, mas torpe en su amor, y eso me parecio mas adecuado, mas un desafio creo...no pretendia un proyecto a futuro ni nada, lo que durara. Todavia estamos juntos, lo que me parece impresionante. De alguna manera nos hemos ido adaptanto a nuestras evoluciones personales y conjuntas, y si miro hacia atras ha sido complejo, pero no se ha sentido asi...
El peso de la historia familiar al principio era anecdotico, pero poco a poco se fue instalando como un habitante mas de la casa. Detalles y trozos de la historia comenzaron a flotar en la superficie, y la historia lentamente se fue tornando mas y mas oscura, y esa oscuridad me fue atrapando lentamente, como una sombra...volvi a mi sicologo en busca de una salvacion, y por un tiempo me ayudo, pero la sombra era cada vez mas fuerte, ya hablar no era suficiente. Me di cuenta de que habia dolor y pena atarapados en mi, que salian por mi piel, comence a entender los procesos en que mi cuerpo se hacia cargo de mis emociones encarceladas y comence a buscar otro tipo de ayuda. Medicina biologica, homeopatia, reiki, fueron apareciendo en el camino y muchas me ayudaron, pero al tiempo como un virus, la sombra se los sacudia de encima y retomaba su lugar. La conviccion de que yo era el producto de la union de dos seres horribles, y por logica era imposible que fuera diferente a ellos, me invadio, la sensacion de ser basura disfrazada de algo decente me avergonzaba constantemente. Me repetia que la mierda es abono, que cosas buenas pueden resultar de situaciones tan sucias, pero me costaba enormente creeer en mis palabras. La total separacion de mi madre se produjo a los 33, y dejo una herida abierta que me hizo sentir muerta en vida por largo tiempo. La energia para vivir simplemente me abandono. Gracias a Ric, lograba seguir poco a poco adelante, mi unica dedicacion era hacia cualquier tratamiento que pudiera ayudarme en algo a llegar al dia siguiente. Estoy segura de que si el no hubiera estado ahi conmigo, yo simplemente habria muerto tirada desnuda en el piso del baño...las constelaciones familiares me ayudaron mucho en esa epoca, logre entender ciertas cosas sobre el orden, y sobre todo sobre la energia que conecta y rige la vida. En un acto desesperado por salvarme, busque a mi madre y le abri mi corazon...ella no fue capaz de verlo, pero para mi fue un salto al vacio que me hizo volar y abrir un nuevo espacio dentro mio...los hilos que me unian a ella fueron lentamente cortandose, y ahora creo que ya solo quedan cierto restos y colgajos muy debiles, que ya no me hacen daño y que siento que lentamente se desintegraran con el tiempo...
quizas seria util recapitular en la historia de mi busqueda de sanacion...desde muy niña comence con heridas en la piel, picazon y heridas, pequeños globitos de liquido que al rascarme dejaban la carne viva, pequeñas llagas en cada pliegue de los dedos, primero en una mano, luego en la otra, luego en los tobillos y rodillas...el calor me afectaba, la ropa me hacia picar, los examenes me mostraban como una niña extremadamente alergica...mi madre se avergonzaba de mis manos, me hacia esconderlas cuando ibamos a algun lugar...yo me aprovechaba en el colegio cuando no queria dar algun examen, preferia hacerlo oral, y con solo mostrar las manos me salvaba de tener que escribir...no me dolia, era de puro floja no mas...los dermatologos sugerian cada vez cuidados mas excentricos, que me duchara con guantes de algodon, que usara extraños unguentos y cremas, de los cuales el 80% me dolia mas que la herida misma...nunca se fijo la vista en la alimentacion, nunca se me pregunto por mi digestion o como dormia, la piel era como un carburador de una auto, una pieza defectuosa que al parecer no tenia ninguna conexion con lo que ocurria en el resto del cuerpo. Cuando creci y empece a tomar decisiones sobre mi cuerpo, me di cuenta de que odiaba estar literalmente horas sentada en el baño tratando de defecar, con el dolor y perdida de tiempo que eso incluia, me empece a dar cuenta de que no a todos les pasaba igual, lei por ahi que la carne no era algo tan necesario, y decidi volverme vegetariana, evitar ademas el sufrimiento de animales que no era necesario que murieran por mi, me parecio perfecto, y lo fue...poco a poco mi digestion empezo a mejorar, ya no era cosa de una vez a la semana, sino de dia por medio, sin tanto dolor, fue todo un descubrimiento. Yo no lo relacione tanto en ese momento, pero algo mejoro mi piel tambien...
Cunado cumpli 29, seguia obendientemente tomando pastillas antihistaminicas, e inyectandome corticoides cuando la piel se revelaba, pero llegue a un punto de saturacion que impulso la necesidad de abandonar ese camino. La excusa perfecta fue un proyecto artisitico, deje todos los medicamentos alopatas de un dia para otro, mi cuerpo estallo en heridas y supuraciones, pero mi mente tambien desperto de un largo letargo, todo se veia mas brillante, mas vivo. No quise volver al estado anterior...Cuando termino el proyecto comence a buscar alternativas, parti a una yerbatera, pero no funciono. Luego encontre Vittalys, la mezcla perfecta de ciencia y empirismo con medicina alternativa y enfoque en la alimentacion. Fue duro el comienzo, una desintoxicacion masiva de mi cuerpo que me postro por seis meses, no paraba de botar extraños liquidos dulces y amarillos por cada pliegue de mi cuello y pies, la piel se me caia a pedazos. tuve que pedir asilo en la casa de mi madre, porque Ric tenia que trabajar fuera de casa y yo no podia cuidarme sola. Por un tiempo funciono, pero luego ella encontro la manera de sacarme de ahi a punta de incomodas situaciones mutuas...lentamente mi cuerpo comenzo a sanar, aunque los pies fueron siempre el ultimo frente de batalla, los tuve vendados por dos años continuos, pues nunca paraban de supurar, sin importar lo que intentara. Tenia dolorosas heridas en las plantas, con forma de raices cortadas. En ese tiempo ya tenia otros apoyos en una busqueda mas alla de lo puramente fisico, encontre a Cecilia y a las constelaciones familiares. En mi primera constelacion no tenia idea a lo que iba, pero si sabia que necesitaba ayuda urgente, que la vida se me estaba escapando entre los dedos, y no tenia idea porque...mi constelacion fue con la vida y con el congelamiento que sentia que me impedia moverme. Fue un enorme paso, mis pies se cerraron 3 dias despues. Continue avanzando, a veces en zonas muy oscuras, a veces dando dos pasos hacia adelante y uno hacia atras. Aparecio en mi camino tambien la opcion de aprender del camino tolteca de sanacion, y fue tambien un adelanto importante. Se me invito a caminar junto a otras dos mujeres todos los dias al amanecer. Me producia enorme goce hacerlo, pero me costaba mucho levantarme a la hora indicada, y lentamente mi contra voluntad me fue ganando la batalla y abandone la practica, coincidiendo con mi peor caida en el pozo en junio del 2007. Durante mis ultimos dias de caminata comence a ver y sentir cosas que me aterrraron, vi personas muertas, que me pidieron ayuda, vi animales que me señalaban cosas, y no fui capaz de soportarlo...paralelo, la historia densa que arrastraba me empezo a pesar como un saco de cemento en la espalda, y cuando el dia de mi cumpleaños recibi un correo de mi madre en que me decia que ya estaba muerta para ella, me desplome y el saco me cayo encima aplastandome. Sentia enormes dolores punzantes en la espalda, literalmente un cuchillo clavado en mi espalda, una enorme traicion, la realidad del abandono y el desamor...como ya dije, fue ric quien me ayudo en mi arrastre, a poder lentamente ponerme de rodillas y luego intentar pararme...recibi ayuda tambien, de Cristina y su poder de manos, de sintergetica...eso me mantuvo hasta cierto punto en que logre ponerme de pie....el verano me bendijo con los amigos visitantes y mi piel increiblemente florecio con salud y juventud, hasta que la sombra encontro su camino nuevamente en el otoño, me invadio la pena, pero en menor grado que el año anterior, volvi a las constelaciones, intente recordarme que la salida existe, que hay luz escondida por ahi....busque ayuda en Cecilia, y eso me lleva al dia de hoy, en que estoy mejor, en que entiendo que hay creencias y comportamientos errados que en cierto momento me salvaron, pero que hoy me hunden...estoy abierta y dispuesta a lo que venga para mi....pero aun no esto segura si sera suficiente de mi parte....aun me pregunto si lo merezco...
en paralelo a lo anterior

durante toda mi vida he escondido mis mas profundos sentimientos de todos. desde niña senti que no tenian cabida, que a nadie le harian sentido, que eran algo en extremo particular y privado. tenia por amigo y complice al viento. le hablaba en las mañanas frias camino al colegio, le pedia impulso y fuerza para caminar, y sentia que siempre me respondia apareciendo entre los edificios e impulsandome desde atras. sabia que si decia algo de esto sonaria a loca, asi es que jamas lo dije, a nadie. En mi memoria estan momentos en que me escondia debajo de la mesa, en mi fuerte, o detras de las puertas, o refugiada en una tina caliente, y me repetia que tenia algo que cumplir aqui, que no olvidara nunca, que tenia una mision, me asustaba un poco pensar eso, pero de verdad esas palabras solo llegaban y salian de mi a borbotones, sobre todo cuando estaba sola y en silencio. Poco a poco se fueron apagando, la adolescencia fue mas libre y musical, habia siempre un ruido que apagara esa voz...a veces la escuchaba acompañandome, pero ya no era mi mejor amiga, ahora tenia amigos de verdad, de carne y hueso, estaba feliz por eso, por haber logrado comunicarme con gente interesante como Bruno, y la Claudia, y tantos otros...Siempre tuve tambien una sensacion de ser puente en mi familia, de recordarle a los otros el compromiso de la sangre...hasta que empece a entender porque preferian olvidarlo y deje un poco ese rol...escuche a mi hermano que dijo que las cosas caen por su propio peso, y decidi que ya no debia forzar relaciones entre ellos, aunque me provocara pena y dolor verlos alejarse. Sin embargo esa sensacion de ser un conector no me ha abandonado hasta hoy, cuando veo cosas que me parece deben unirse, y trato, y no funciona, me frustro...y pienso que me equivoco demasiado, y otras veces si funciona, y vuelvo a creer en mi intuicion de puente...pero no es algo que quiera o intente profundizar, simplememte ocurre, veo cosas como si mirara un plano de conexiones electricas en donde hubo un corto circuito y yo veo como arreglarlo, pero no siempre lo logro...
Otro tema importante para mi en la infancia era el de lograr vivir la mayor cantidad de vidas posibles, creo que mi sensaion era que para poder entender al ser humano tenia que vivir desde la mayor cantidad de puntos de vista, mi fantasia era poder vivir cada dia una vida diferente, en un cuerpo diferente. Envidiaba mucho a una amiga que tenia muchos problemas a la vista y veia todo nublado, pero que al ponerse lentes veia bien, me parecia que tener la opcion de ver de dos maneras diferente era casi un super poder...intentaba mucho una cierta estrategia de camaleon, tipo zelig, entre que no me decidia por una personalidad para mi, y me gustaba jugar a disfrazarme y tratar de alguna manera de calzar en otras personalidades, de manera experimental, creo que tambien buscando alguna pertenencia a algo, pero nada lograba convencerme completamente...
Cuando logre una mas completa libertad, iendome a vivir a Vaparaiso, la voz empezo a volver de a poco, vivir en las dunas me hacia estar mas cerca del viento otra vez...en un viaje con amigos al norte, me lo encontre de frente en Tulor, fue algo magico, me acoste en una de las casas ruinas, con su hermosa forma circular y sus suaves muros erosionados, y abri mis piernas para el viento, lo deje entrar por mi como si yo fuera un tunel, como las bolsas en la calle que de pronto vuelan llenadas por el viento. en ese momento lo senti como un compromiso entre ambos, como una union sagrada...sin embargo justo despues de eso me enferme, cai igual que las bolsas cuando el viento las suelta. Fue cuando tuve que volver a Santiago y comenzar a buscar ayuda...sigo en la cronologia...

Monday, January 26, 2009

por encargo

hoy escribo bajo instrucciones, se me dijo sin filtro, que escupiera todos los recuerdos en una autobiografía compacta que debo escribir en pocos días. esa es un practica que estaba ya desarrollando en este espacio, ahora tener que hacerla como parte de un proceso no me parece dificil, pero si un poco extraño. Sin embargo acataré las instrucciones, porque mi intención es seguir este camino que se me abre, y algo me dice que debo hacerlo sin cuestionamientos, que debo seguir lo que se me dice, y hasta ahora me he sentido bien haciendolo.

Supongo que la manera cronológica sería la mejor, asi es que aquí va...

naci el 7 de junio de 1973, en una clinica privada de clase alta de la ciudad de Santiago. Eran tiempos duros en el pais, pero al parecer en mi casa no faltaba nada material. Los recuentos de mis padres de esa epoca eran mas bien de abundancia...yo fui criada por las nanas de la casa, mi hermana cuenta que no era particularmente bien atendida, ella llegaba del colegio, primero medio, y de lastima me cambiaba los pañales, segun ella yo recibia un trato bastante negligente. yo muchos recuerdos de esos años no tengo, solo los pocos que relate en mi memoria sobre beto, y un par de imagenes, de estar corriendo en un maizal que mi madre tenia en un terreno aledaño a la casa, la imagen de mi padre enyesado entero tras un grave accidente, el recuerdo de mi plaza propia en el jardin de la casa, mi columpio adorado en el que podia pasar horas al dia, mi primera nocion de lo prohibido cuando mi madre me sorprendio desnuda jugando con mis autos sobre mi cuerpo, mi gato principe, un rucio dedicado y exquisito que me acompaño siempre y que un dia amanecio envenenado bajo el auto, mi primer gran dolor...mi tortuga y su lentitud, mi coneja y su promiscuidad, mi gata y sus gatitos desaparecidos, la primera vez que sospeche de la maldad de mi madre...cuando cumpli 7 años nos cambiamos a una casa en vitacura, enorme casa, enorme jardín lleno de arboles frutales, mi madre me prometió que yo crecería allí y que seríamos muy felices. Eso no sucedió, esa fue una casa de transición, durante los dos años que estuvimos ahí me di cuenta de la dureza de mi padre, los golpes con la correa, en la pieza a oscuras, eran cosa de cada vez que no lograba terminar mi plato de comida, educar es una cosa y amar otra decia él. la rigidez de la familia sentada en la mesa era ceremonial y dictatorial, habia dictadura dentro y fuera de la casa...mi padre era bueno para viajar, habia muchas salidas de fin de semana, a hacer pic nic al campo, a conocer alguna playa nueva. No había amigos de la familia, no habia fiestas ni celebraciones mas alla de las del calendario, ni había más familia que los que viviamos en la cas y la abuela paterna que venía de visita los domingos. Recuerdo pensar que eramos felices, que mis padres se amaban, que mis hermanas eran felices y yo también, no cuestionaba nada de lo que ahí ocurría. Me gustaba ayudar a la nana Nolfa a hacer calzones rotos en invierno, desmalezar el jardin con mi madre, sacar los parasitos de sus clavelinas. El último tiempo se me permitió tener un perrito, Happy le puse, era un quiltrito que nacio en la casa de una amiga. Era mi mayor goce, pero ahora veo que el no fue muy feliz, pasaba el día encerrado en la bodega y solo se le permitia salir a jugar conmigo cuando volvía del colegio o el fin de semana, debe haber vivido bastante estresado... Mi madre dedicaba casi todo su tiempo libre al jardín, a cosechar los frutos de los damascos y las higueras, a podar las rosas. Tambien leía el diario y dormía la siesta el domingo. En esos dos años viajamos a Miami, era mi sueño adquirido en el colegio, ir a disneyworld, fui con mi madre y mi hermana Pilar. Pilar era como mi madre en esa epoca, me bañaba en afrecho, por mi piel, yo odiaba ese olor. Me cuidaba todo el tiempo, iba a las reuniones de apoderados. El Beto venia de vez en cuando a la casa, tocaba guitarra en el jardín, pero en general habia tensión cuando él estaba, y hasta yo con mis 8 años lo notaba, pero amaba verlo, mi padre decía que era un hippie como si esa fuera una mala palabra. Mi hermana Nieves estaba en la universidad y hablaba poco, siempre existió el rumor de que quería ser monja, era bastante cercana a la iglesia en ese tiempo. Hacia montañismo en la universidad, una noche vino a despedirse, dijo que se iba a la montaña, me regaló un santito de un niño escalando una ladera, y me dijo muchas cosas sobre tener fuerza y fe en Dios. Yo iba a la iglesia los domingos con mi madre, en otoño saltaba encima de los cerros de hojas que dejaban los barrenderos, me producía enorme placer, igual que los barquillos que vendian fuera de la iglesia. También jugaba mucho sola en la cas, me hacia un refugio debajo de la mesa del comedor y lo cercaba bien con los cojines de los sofas, que eran de felpa y rellenos de plumas. Luego cayo la bomba...pocos días despues que mi hermana partiera supuestamente a la montaña, una tarde mi hermana Pilar y yo veiamos La Madrastra, en la mansarda. Se subia por una escalera de caracol de fierro. La nana María vino a buscarla, dijo que mis papas la necesitaban, ellos estaban hace rato en el escritorio discutiendo por algo. Mi madre esataba convaleciente de una operacion, le habian extraido el utero. Se escuchaban gritos y cosas muy duras quebrandose, me asome en la parte de arriba de la escalera, y vi a mi hermana corriendo con sus tacones y su abrigo de conejo y mi madre atrás con un enorme cuchillo a lzado persiguiendola. La nana trataba de pararla. Pilar escapo por la puerta de atrás. Nunca volvio a la casa. Faltaba poco para navidad. Esa navidad eramos solo los tres, mis padres y yo. De la Nieves ni se hablaba, a mi me extrañaba que no volivía nunca de la montaña. Mi padre me llevo a pasear, fuimos a su fabrica, en una pieza del segundo piso estaban los muebles de mi hermana Pilar, y ella sentada en el borde de la cama. Me entrego un regalo de navidad, un cepillo de dientes de Hello Kitty con una monita de goma que lo sostenia y un vaso acorde, me encanto y lo guarde por años. Sentí mucha pena de verla así, no entendía porqué mi madre la habia echado de la casa, y me parecía que mi padre era muy amable por darle ese espacio para vivir...ella se veía muy triste.

Despues de Navidad las cosas son un remolino de recuerdos, de despedidas. Algo paso en la economía, una recesion escuchaba en todas aprtes. Mi padre quebro, perdio al enorme fabrica nueva en donde yo iba a patinar en los gigantescos galpones. La casa estaba vacía y se hacia grande apra los tres. La vendieron y nos fuimos a un departamento cerca de mi colegio, en Los Leones con Providencia. Era pequeñisimo en comparacion al enorme espacio que habia en la casa de Espoz...Lo mas triste fue despedirme de mi perro Happy, lo llevamos a la cas del hermano de mi padre, me llevaron a verlo un par de veces, pero luego ya no más, y luego me dijeron que se habia escapado. Por años lo vi en cada perro que veía en la calle...En el depto no cabian todos los muebles, mis adres cambiaron su cama matrimonial por dos camas de plaza y media. El eztuvo un tiempo corto con nosotras, y luego se fue de viaje de negcios, buscando vender su mercaderia en paises vecinos...ese verano me llevo un dia a la playa con mi hermana Pilar, quien vivia en la cas de mi abuela creo...cuando llegamos a la playa, estabamos bajando las cosas de la maleta del auto, cuando Pilar le dijo algo a mi papá llamandolo mi amor, que yo solo habia escuchado entre mi madre y padre...ella le decía papá...los quede mirando y creo que pregunte algo? ellos se rieron. la secuencia de lo que vino después está muy difusa en mis recuerdos...yo segui iendo al colegio como siempre, cuando tenia 9 a la nana se le olvido irme a buscar, y tuve por primera vez que depender enteramente de mi misma para rescatarme y llegar a salvo a la casa, eran solo dos cuadras, pero para mi fue un camino rudo. Luego de eso se decidio que ya podia irme sola al colegio. Mi padre vise fue a vivir a Uruguay con la Pilar, alla se casaron, aunque el seguía casado en Chile con mi amdre. Cuando venía a Chile se quedaba con nosotras en el depto. Mi hermana Nieves habia reaparecido en algun momento, vivía con mis hermanos en un depto en Jose Miguel Infante, financiados por mi madre. Yo la echaba mucho de menos, y la invitaba siempre a dormir a la casa con nosotras, y a veces lo hacía. Una de esas veces, mi apdre llego de sorpresa de Uruguay, y algo extraño sucedio, había que esconder a la Nieves, él no podía saber que ella estaba ahí. Mi madre recibio a mi padre mientras mi hermana se escondía en el baño de visitas y tiritaba de susto. Yo le lleve su ropa una vez que ellos cerraron al puerta de su dormitorio, ella se vistió y se fue sigilosamente. Yo no entendi mucho de la razones del episodio. En esos veranos me mandabana a veranear con mi apdre, hubo un viaje que recuerdo, muy largo, por argentina, brasil, uruguay y paraguay, el iba por trabajo, per ademñás nos llevaba a Pilar, Cecilia, una hija de él de su primer matrimonio, y yo. Debo haber tenido 10 u 11. Recuerdo momentos dificiles, en año nuevo la cola en hotel lujoso apra el buffet, y su colera cuando no habia donde sentarse, mandar todo a la cresta y pasar las doce en la pieza del hotel, todos amurrados. Recuerdo un día en que tenía ganas de ir al baño mientrás ibamos en el auto, pero por temor no pedi que pararán y me hice pipi en el asiento. No me paré del asiento en todo el dia, no quise bajar a comer, y sólo me movieron cuando había que bajarse a dormir, entonces vieron la mancha y mi padre se enojo mucho, yo me sentí muy mal. Recuerdo como temblaba mientras manejaba por una carretera llena de familias de ratones aprados en la orilla de los trigales a ambos lados del camino...a mi me parecian tiernos, pero el iba en trance jurando que no se bajaria del auto si nos quedabamos en pana. Al parecer su madre lo hacia dormir en el sotano cuando era niño y había visitas en la casa, y ahí los ratones le caminaban encima mientras el estaba paralizado por el miedo. En otro trmo del recorrido por Brasil, habia enormes torres de hormigas a ambos lados de la carretera, el no me creía que eran hormigueros, y tuvo que bajar a comprobarlo, pateo la punta de uno de los mini volcancitos, y en dos segundos su pierna entera estaba llena de hostiles hormigas, me rei mucho en mi interior ese día. Mi padre en esa epoca aun se quedaba en el depto cuando venia a Chile, lentamente eso cambio. El se vino a Chile con su tercera mujer, mi hermana. Yo me sentía muy rara cada vez que tenía que explicar al situación familiar. Me fui dando cuenta de lo freak que eso me hacía. No se que año era. pero me acerdo que pasé el terremoto de marzo del 85 en su depto en Manuel Montt. Me acuerdo que cada último domingo del mes él me venía a buscar para ir a almorzar a su casa, con la Pilar y mi abuela. Un día ellame cintó que esperaban un hijo. Fuen una niña, Isabel. Me acurdo que cuando era bien guagua mi padre la llevo a mi casa para que mi madre la conociera. Era todo muy raro para mi. Yo estaba muy celosa de ella, ya nos ería yo la niña de mi papito, y en una ocasión le mordí los pies hasta que la hice llorar. Luego me sentí muy mal por eso, y nunca más lo intenté. Llegué a quererla bastante. Yo tenía 12 cuando ella nació. Seguí iendo a esa casa hasta los 15 o 16, cada vez se me hacñia mas dificil, escucharlo con la boca cerrada mientras transmitía siempre la misma historia, que mi madre lo había traicionado, que le había quitado loq ue era suyo, que mis hermanos eran cuervos que le querían sacar los ojos, que qeurñian lavarme el cerebro en su contra. recuerdo que despues de esas tardes yo subía al depto y me quedaba unos minutos ne la escalera, tratando de cambia mi cara, de ponerme la máscara como la llamaba, de que lo había pasado super bien y estaba feliz. Mi madre nunca dijo nada. de nada. Yo laía muhca ficcion, un dia saque un libro sobre una adolescente que habia sido violada, mi hermana Nieves que estaba viviendo con nosotras, lo vio en mi pieza y me empezo a interrogar muy bruscamente, que porque estaba leyendo eso, que si a mia me habaia pasado algo asi, yo quede para adentro, me parecia muy rara su reacción era un simple novela de adolescentes...fue entonces cuando empece a atar cabos sueltos...Cuando tenia 12 o 13 mi hermana se caso con su pololo de la universidad, una boda campestre en el campus lo Contador, la torta era un montaña, donde se habian conocido. un tiempo antes de la boda mi padre me habia llevado al cumpleaños de una amiga, y en el camino estacionó el auto y me empezo a interrogar sobre mi hermana, sobre su matrimonio, con mucha rabia, volvia una y otra vez a hacerme las mismas preguntas, y gritaba furioso que ella no se podia casar, y menos de blanco. Yo no entendia su furia, y simplemete lloraba manchando mi impecble vestido bordado. Un rato despues se canso de interrogarme y me llevo al cumpleaños. Ya todos los demás jugaban y yo me sentía muy triste y confundida, o sabía muy bien como reaccionar y me senté a esperar que el tiempo pasara...Cuando cumplí quince estaba iendo a unas reuniones pastorales, y conocí a mi primer pololo. La regla me llego bastante tarde, pero no espere mas de un par de meses para tener sexo, era algo que anhelaba, y descubri en eso una nueva manera de relacionarme que me dio mucha libertad. Termine con él al poco tiempo, con un asensaciñon de gran repudio, por su falta de honestidad, él tenía dieciocho y era gay, y no era capaz de salir del closet. Me sentí un poco usada, pero más que nada me molestaba su falta de honestidad consigo mismo. Despues vinieron multiples amantes y busquedas desesperadas de placer. La noche y el acohol fueron una revelación. En ese tiempo deje lentamente de ver a mi padre. Mis últimos años de colegio fueron de plena libertad, de probar la marihuana junto a m i hermano, de fogatas en la playa, de tener muchos amigos, de ver cada día más cuan podrida estaba mi familia...Durante esos años mi madre me confenso trásver una película sobre un pedófilo que mi padre hacia lo mismo con mis hermanos. Nunca más lo menciono, pero esa fue una revelación que me hizo elegir mi rol, sería yo la justiciera, definiría mi posición firmemente, y esa era del lado de mis hermanos victimizados. El papel de mi madre era una incognita, asumi que ella era debil y habia sido también abusada, y que nunca había tenido otra opción. Ella nunca lo aclaró ni trato de desmentir esa sensación. Entré a la universidad, a Arte, y las cosas se sentína bien, ya no veía a mi padre y eso me hacñi sentir muy liberada. Dormía mucho, ese siempre fue un problema, me costaba mucho levantarme en las mañanas, y las noches me abrian la mente e imaginación. Durante el colegio compensaba mis eternos atrasos matinales con un excelente desmpeño académico, acumulaba la papeletas de detention como quien colecciona laminitas, me divertía mucho ser rebelde. Siempre tenía una respuesta apra todos los alegatos. Mis amigos eran compañewros de conversaciones eternas, a veces me quedaba hasta lass 4 de la mañana en el telefono con mi amigo Bruno, un gay delicioso y a quien uno siempre, hasta hoy, disfruta de pick his mind. Sin embargo siempre habia una sombra conmigo, me era muy facil caer en un pozo de tristeza, no veía muchas salidas de la oscuridad, que era muy profunda en mi cabeza. En esos años fui a ver una sicologa, y recuerdo que cuando me presente le explique que yo veia el mundo como desde dentro de un submarino. Esa sensación era muy fuerte en esa epoca, sin embargo de alguna manera me las arreglaba apra pasarlo bien, tengo hermosos recuerdos de mi experiencia en los dos ultimos años escolares. Hoy pienso que le debo mucho a mi colegio, alos valores que alli se nos enseñaron, relamente creo en ellos hasta hoy y me parecen correctos, me parece inconcebible vivir sin dar gracias o pedir por favor, vivir sin lealtad y sin honestidad. Con los años he sentido que eso me salvo. Que eso no estaba en mis padres, y sin embargo yo lo recibi y lo hice crecer en mi, convirtiendome en alguien diferente a ellos.

Peor en el camino entre esos 18 y mis 35 de hoy algo paso, apreci aque todo iba bien, a los 19 me fui a Valparaiso probando suerte en arquitectura. Mientras estaba alla, me absorbio la tristeza, ni siquiera podia pararme de la cama, algunos amigos me iban a ver, me trtataban de ayudar, pero era imposible. Mi mente tomo el control y decidio que para salvarme solo quedaba un tratamiento siquiatrico de urgencia. Me volvi a Santiago con al enorme comprension de la universidad, y con la posibilidad casi cierta de pocer volver al año siguiente. En la ciudad busque ayuda, pero no queria pastillas, no queria perder las riendas de mi cordura. Asi que el siquiatra se sintio imposibilitado y me mando al sicologo mejor, en la oficina de al lado dijo. Asi llegue a Ruben , no se de que rama era, pero tenia reglas claras, y eso me gusto. Sus zapatos siempre estaban recien lustrados, eso tambien me gusto. Parecia de una pelicula de woody allen, me gusto mas aun. FUi a verlo 3 veces por semana por los siguientes seis meses. Era mi unica ocupacion, viajaba a Valpo a ver la U y los amigos, y el cuasi novio dejados alla, pero las sesiones con Ruben me mantenian activa. Al año siguiente cosas ocurrieron y fianlemnte tuve que quedarme en Santiago, volver a Arte. Me resigné, y aplique tood lo aprendido en cuanto a disciplina, mi rendimiento mejoró y las cosas marcharon bien. Entre medio salió la ley que otorgaba la mayoría de edad a los 18, yo ya tení 20, y esperaba ansiosa los 21 para ejecutar mi plan. Esto me dio un año de ventaja. Lo eche a andar. Fui al tribunald e menores y pedi revisar mi caso, se establecia en el juicio de mi tuicion que mi apdre pagara una mensualidad, con la que nunca cumplio. Consegui abogados pro bono, y exiginedo el pago de la deuda le pusieron orden de arraigo y de detencion a mi padre por los ultimos 5 años de pension. Al dia siguiente el enorme expediente desaparecio del tribunal y comenzo la guerra. Había llamadas sospechosas en la noche, la Pilar me llamo apra amenazzarme y me altero mucho un dia. Mi madre me ofrecio regalarme el jeep que yo quisiera con tal que abandonara la causa. Me rehuse y nos cambiamos de casa por seguridad. Mi padre fue a la universidad en mi busqueda, mintiendo hablo con al secretaria, y ella me interrogo sobre la situacion. En pocos dias toda la plana academica se entero de mi problema y me dieron trato especial sin que lo pidiera, se me autorizo a ir solo a las entragas para prevenir un rapto o ataque en mi contra. Me sentia como en un capitulo de los soprano. Un dia, para arrancar de la locura, me fui a Valpo con un amigo, a puro gozar, era uno de mis partners de sexo con amistad, uno de mis favoritos. Volvi muy tarde en la noche, y me di cuenta de que en Santiago mi hermano Beto me buscaba con pistola en mano, desesperado pensando que mi padre me habia raptado. Resulto que la nana le habia dado al direccion a un tipo en un llamada sospechosa ese dia y todos creyeron que era mi padre y eso sumado a mi desaparicion....Mi padre se vio acorralado, un dia me llamo desde la oficina de mi madre, ella me pedia que parara la causa, y que el le ofrecia darle la nulidad (seguina casados) a cambio. Yo me negue, pero ella hacia como lo contario por le telefono, le aclare que si queria mentir era su rollo, que yo no pararia. Le mintio y el le dio la nulidad. Finalmente llegamos a un avenimiento y me pago lo que yo pedia. Eso crei en ese momento, finalmente me entere que fue mi madre la que le entrego el dinero a cambio de su nulidad y ambos me engañaron...Pero en ese momento me senti triunfal, reivindicardora de mis hermanos. Con el dinero invite a mi hermano Beto a europa, y luego yo me fui sola pro varios meses en un viaje por europa y africa. Era un viaje de despedida y de busqueda. Nunca habia estado tanto tiempo sola, y fue un placer, lo disfrute constantemente. Decidi entonces que era la mejor manera de viajar.