el mail de mi madre

en la actualidad la relacion con mi madre se ha deshilachado hasta casi desintegrarse...a veces me llegan ecos de sus ansias, desde lejos y por voces de otros...ya casi no me tocan, son como una suave brisa helada en verano...antes eso mismo me podia botar como un tornado...aprecio mucho mi nueva fortaleza, que siento viene desde mi amor propio, desde entender que si agradezco la vida que me fue dada por mis padres, que si por fin entiendo que todo eso que rechazo de ellos esta en mi, pero que depende de mi el saber tornearlo e integrarlo en mi vida de buena manera...
Hoy mi madre, despues de años de escasos y torpes intentos de contacto a traves de terceros, me escribio un email. Un par de lineas desafiantes, y un power point, siutiquisimo somo todos, en donde el mensaje ni siquiera esta entre lineas, sin ni la mas minima sutileza grita que la llame, que me acerque, amenaza con que me arrepentire de no decirle lo que siento por ella antes de que muera...y siento un sabor agrio en la boca, una necesidad de enrabiarme, de llorar, de fruncir el ceño y mandarla a la misma mierda...con que cara viene a pedirme esto despues de 33 años en que estire mis brazos hacia ella y solo respondia con cheques incapaces de comfortarme? esa niñita con los brazos estirados, con la garganta seca y el corazon apretado por fin se calmo y no estoy ni ahi con alterarla...yo sere su hija ciertamente, pero yo ya sali de escena en esa pelicula que ella vive, valoro mis relaciones y no pienso volver a empantanarme en la historia que me encadeno tanto tiempo....lo siento, me da pena saber que esta tan sola, pero tambien conozco sus torpes trampas y la manera en que promete algo que es incapaz de dar...lo siento mama, esta vez no caigo por ti, elijo mi vida, no morire por ti.