ha pasado un año y medio desde la ultima vez que escribí, en ese lapso he pasado por tormentas de arena y derrumbes dolorosos, de los que he salido a gatas, a duras penas. me he encontrado con tiempos luminosos y placenteros, pero sin darme cuenta he vuelto a entrar en ese tunel derrumbado, y ota vez no encuentro la salida...ahi estoy ahora, y en mi agote hay mucho tiempo para darle al pensamiento...para pensar cuanto me gustaria que todo fuera diferente, pero que si no me muevo eso es imposible...para pensar cuan imposible es que todo sea diferente, pero que si no me muevo es imposible siquiera imaginarlo... para pensar cuan sola me siento, pero que si no me muevo seguire ahi mismo, sola...para pesar cuantas decisiones erradas tome tan convencida de que eran correctas, pero que si o me muevo no podre siquiera tomar nuevas decisiones...pienso mucho en los detalles de la historia, pienso mucho en el sonido de la manilla de la puerta del dormitorio de mi hermana cuando mi padre la abria en mitad de la noche para agredirla, pienso mucho en el sonido de la risa de mi madre, cuando podaba en el jardin...pienso mucho en mi hermano cantando sui generis en el jardin...son pequeñas burbuajs aceitosas de recuerdos que salen a flote entre mi pensamiento cotidiano, como si el cemento con el que enterre la historia se hubiera agrietado y estas gotas memoriales reflotaran arbitrariamente...

el diagnostico de la temporada es que mi vesicula esta bloqueada, me parece probable y cierto. mi dicha tambien esta bloqueada, a veces miro las fotos de algun viaje, de algun momento, y me pregunto quien era esa, como me he deteriorado tanto, que ya ni siquiera me se reir, ya no encuentro placer en donde antes rebozaba...punto muerto...