con forceps

yo naci con forceps, mi madre decia que eso dejo mi cabeza deforme, pero cuando me pele para irme a africa no me parecio tan mal. supongo que no tenia muchas ganas de nacer, de la misma manera que a lo largo de mi vida no he tenido muchas ganas de vivirla, de estar aqui...me cuesta siempre despertar, aunque ahora lo hago de manera mas consciente, el sueño me atrapa, me envuelve, y me hace sentir culpable, cuando despierto mas tarde de lo que me gustaria, cuando entro tarde a mi dia, a mi vida...ric se enoja mucho con eso, creo que es lo que mas le molesta de mi, realmente no me cree que trato de despertar mas temprano, que escucho la vida desenvolviendose alrededor mio, pero aun estoy en un lugar muy lejano, a enorme profundidad y que trepar hacia el dia me cuesta una enormidad, tanto que despierto muy cansada...le cuesta entender eso...

se suponia que durante febrero debia seguir escribiendo, pero esas palabaras sobre mi pasado que salian a borbotones de pronto se secaron...he sido incapaz de escribir, la palabra presente me cuesta, tanto como despertar...estar en el hoy me exije algo que no veo bien, pero que si se me cuesta, me pesa...he logrado avances que me tienen contenta, logro producir en el dia, hacer la mayoria de las cosas que quiero hacer...la energia ya no es tan escasa...pero mi piel sigue manifestandose por encima de mis intenciones...mis pies siguen lastimados, doliendo y picando ignorando mis avances...delatando mis caidas...esataba orgullosa de mi reaccion ante mi madre y su requerimiento, pero parece que ese orgullo venia del lugar equivocado y mi piel me lo saca en cara sin pudor...le hace caso a esa niñita que yo pense se habia calmado, pero que en realidad se lleno de esperanzas una vez mas, que piensa que quizas de alguna manera es posible recibir algun cariño de su parte...que planea y sueña una estrategia...y a mi eso me agobia, se apodeara de mis pensamientos, y me hace daño, retroceso, dolor...inconfundible verguenza por necesitar aun del amor materno...la vuelta al terror...

por otro lado todo lo ocurrido en enero me tiene aun confundida...

y aun en otra arista, mi relacion con ric se enturbia ante mi y ni se como aclararla...empiezo a sentirme perdida otra vez...

el mail de mi madre

en la actualidad la relacion con mi madre se ha deshilachado hasta casi desintegrarse...a veces me llegan ecos de sus ansias, desde lejos y por voces de otros...ya casi no me tocan, son como una suave brisa helada en verano...antes eso mismo me podia botar como un tornado...aprecio mucho mi nueva fortaleza, que siento viene desde mi amor propio, desde entender que si agradezco la vida que me fue dada por mis padres, que si por fin entiendo que todo eso que rechazo de ellos esta en mi, pero que depende de mi el saber tornearlo e integrarlo en mi vida de buena manera...
Hoy mi madre, despues de años de escasos y torpes intentos de contacto a traves de terceros, me escribio un email. Un par de lineas desafiantes, y un power point, siutiquisimo somo todos, en donde el mensaje ni siquiera esta entre lineas, sin ni la mas minima sutileza grita que la llame, que me acerque, amenaza con que me arrepentire de no decirle lo que siento por ella antes de que muera...y siento un sabor agrio en la boca, una necesidad de enrabiarme, de llorar, de fruncir el ceño y mandarla a la misma mierda...con que cara viene a pedirme esto despues de 33 años en que estire mis brazos hacia ella y solo respondia con cheques incapaces de comfortarme? esa niñita con los brazos estirados, con la garganta seca y el corazon apretado por fin se calmo y no estoy ni ahi con alterarla...yo sere su hija ciertamente, pero yo ya sali de escena en esa pelicula que ella vive, valoro mis relaciones y no pienso volver a empantanarme en la historia que me encadeno tanto tiempo....lo siento, me da pena saber que esta tan sola, pero tambien conozco sus torpes trampas y la manera en que promete algo que es incapaz de dar...lo siento mama, esta vez no caigo por ti, elijo mi vida, no morire por ti.