todos los dias paso por algun lugar por el que no pasaba e 2 o 3 semanas, y algo falta, hay una panderete y un hoyo lleno de maquinas ruidosas. y no puedo evitarlo, me viene el dolor de la perdida. a veces ni siquiera me acuerdo que habia ahi exactamente, pero me duele saber que ya no esta mas, que algo unico se perdio para siempre. otras veces son casas de mi barrion que he mirado con fantasias, y que de pronto se caen cono si fueran de arena, aplastadas por los bulldozers, eso duele todavia mas. la extincion del paisaje urbano me agobia en esta ciudad. eso, necesitaba compartirlo.

la opcion del silencio no me acomoda. yo siempre he contado esta historia, a diferencia de he sentido esta historia. soy adicta a ver las reacciones de las personas cuando preguntan sobre mi familia, y yo comienzo con " es una larga historia, tienes tiempo?". contando mi historia me he topado con muchas otras en los lugares mas impensados. sin embargo el tono siempre ha sido ajeno, como si el dolor se guardara en un cajon separado de la historia misma. un cajon que se conecta solo con mi piel, la unica que se manifiesta al respecto, mediante constantes y permanentes heridas, llagas, supuraciones y demas. estoy cansada de esta separacion entre lo que siento y lo que cuento, quiero ser sana, en todo sentido, y parece que tengo que conectar mi mente y mi corazon para eso. que me da terror, me da. estoy super acostumbrada al dolor de mi piel, a la interminable picazon, resequedades y a ocultarme bajo ropas que disimulen las heridas. pero me asusta profundamente el llanto, el dolor en publico, incluso frente a mi reflejo...

la pequeña historia empezo antes que yo naciera, pero no me di cuenta de esto hasta hace muy poco. es que uno siempre cree que las historias parten con uno, no se da cuenta uno que a veces llega al medio, o al final de la pelicula. todos los dias trato de llevar mi vida lo mejor posible, pero todos los dias, al fondo de mi cabeza sigo teniendo dialogos con personajes a los que no veo en decadas, personajes de esta historia que me atrapa y se me sale por los poros.en la ducha peleo con mi madre, mi padre, imagino un milagro y una reunion familiar imposible, imagino justicia, imagino que nunca nada de todo esto paso, imagino mucho mientra me desollo en el agua hirviendo, mientras en cuclillas con mi lluvia ardiente personal intento revertir el proceso, intento limpiarme. y es que me siento sucia, yo se que todos me han dicho que no es mi culpa, que la genetica no es tan poderosa, pero no me lo creo, no logro que mi corazon se lo crea. en el fondo espero intranquila el dia en que mis genes se revelen y yo me convierta en mi destino, un monstruo, digna hija de mis padres. y es que por mucho que la gente cuando me escuche decir que mis padres son unos criminales, me mire horrorizada por mi falta de lealtad hacia mis santos progenitores, digo la verdad y punto. de que otra manera se llama a un hombre que viola a niños, aprovechandose de su fragilidad, de su posicion de padrastro, de que manera se le llama? o a una madre que ve la realidad y decide omitirla, decide no escuchar a su marido levantarse de la cama y caminar hasta la pieza al fondo del pasillo todas las noches? y que decide internar a su hijo de 9 años en un colegio para que su marido no lo siga abusando, pero se queda a su lado por el dinero y el que diran y deja abandonado a su hijo en las paredes de la educacion cara y elitista del internado? esta pequeña historia tiene cientos, si es que no miles de aristas, y sigue evolucionanado y sorprendiendome por lo general de mala manera. a veces la evado por un rato, y me siento mas libre, pero inevitablemente encuentra su camino hasta mi. dicen que la sangre tira, a mi me tira hacia zonas oscuras.